8年焦虑症痊愈之后，跟病友交流，发现我们在痊愈过程中都有这样几个现象：

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跳出评价系统：从“我一定要过得好”，到“承认我很普通”

儿童文学作家黄蓓佳有一本小说，叫《我要做好孩子》。我小时候读过。主人公金玲成绩平平但是性格很好。她的妈妈很为她的成绩担心，但是金玲是个乐天派，为保留心中那一份天真，和家长、老师作了许多“抗争”。

童年的我，觉得这简直是学渣的摆烂啊，我当时觉得人就应该追求优秀，应该奋斗啊。这什么“三分之一”理论，我才不要学呢。可后来，在被内卷裹挟得焦虑万分时，我突然想起这个 “三分之一” 理论，然后突然很想很想哭。六年级的金玲小朋友有大智慧。这份松弛的人生态度，我快30岁才后知后觉地懂了。

我们这一代，太多人在优绩主义价值观下成长，太内卷，太乖巧，太执着、太紧绷，太想把生活过得好，却忘了我们只是普通人，我们有资格过轻松的生活。

很长一段时间，我甚至会凭空想象别人对自己的评价，然后尽力让自己满足这些形形色色的标准。可事实是，越是看重这些评价，就越容易被束缚，甚至会把社会的标准内化成自己的人生准则。

人生不是考卷，我不愿做那个卷面满分，却边哭边答题的人。什么时候能彻底跳脱出社会评价系统，放过自己，既不在乎别人对自己的评价，也不苛责自己，那就离痊愈就不远了。

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发现世界的美好，并真心为此高兴

王菲有一首歌《开到荼蘼》，里面有一段歌词是：“一个一个偶像都不外如此，沉迷过的偶像一个个消失，谁曾伤天害理谁又是上帝，我们在等待什么奇迹……最后对着自己，也不太看得起，谁给我全世界我都会怀疑……” 

这简直唱出了怀疑论者的心声。曾经的我就是这样，总觉得世界好复杂，信奉厚黑学那一套，不相信简单的美好。

但当我在咨询中意识到这个观念很影响我的心态之后，我开始写感恩日记，对生活中的每一件美好的小事感恩。（如何写感恩日记，看我之前整理的：8 年抑郁焦虑史患者亲测：这份心法把我拉出深渊）

慢慢地，我从怀疑论者变成了相信论者。我愿意相信，世界即便有丑恶的一面，也依然是有着很多很多美好的。就像太极的阴阳两面，黑与白同时存在，互相转化。一个成熟的人，既要有在黑暗中穿行的勇气，也要有发现美好的能力。

奇妙的是，当我发现世界的美好，并真心为此感恩时，我的情绪不再轻易走向极端，我的心变得更加敞开、柔软，生活中也真的多了许多善意。

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找到适合自己的运动方式

很多医生都对我说，规律的运动对康复很重要。我也办过两次健身卡，却都半途而废，因为在健身房的跑步机上，吹着冷气跑三四公里就累得不行。

后来我发现，自己更喜欢在户外溜达、慢跑，这样能不知不觉消耗一个多小时。之后，我就每天在公园散步。风在吹，草在摇它的叶子，太阳照着我……让我莫名想哭。我开始懂得欣赏自然，欣赏大树和小草那种安然的状态，它们无为地存在着，如其所是，却又充满蓬勃的生命力。

所以，运动莫勉强，找到适合自己的运动方式至关重要。

以前我将食物视为情感寄托，但是又有身材焦虑，不敢吃太多，但是对食物又有强烈渴望。（减肥的人都懂哈～）如今我明白， “那只是食物，不是爱”。我身边也有人是以前对食物提不起兴趣，如今却能品尝到其中的美味的。

总之，对食物的态度更淡然，不再把吃与不吃、吃多吃少和自我价值挂钩，是一种成长。

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释放攻击性！

我曾经习惯压抑自己的情绪，尤其是攻击性的部分，因为害怕表达不满会破坏关系，于是把所有的情绪都憋在心里，直到这些堆积的情绪垃圾以焦虑的形式爆发出来。

后来才明白，学会合理地表达自己的感受和需求，合理地释放攻击性，其实并不会对真正的关系造成伤害。双方把事情说开，反而能更好地彼此相处。

当然，也有一些人从我的生活里渐行渐远，其中包括曾经很要好的朋友，但我并没有感到惋惜。那些因为你发了一次脾气就远离的人，那些只想要你的讨好而不接受你的真实感受的人，本质上在意的或许并非你这个人，而是你能否一直满足他们的期待。这样的关系，即便费力维系，也终究是失衡的。真正的联结，从来都建立在彼此坦诚、彼此真正看见的基础上。

总之，当我不再去刻意讨好别人，内心的情绪有了顺畅的出口，整个人在人际关系这方面也变得轻松起来。