（写给背负着“改变家庭命运”使命的孩子们和大人们）

01

“你爸爸妈妈这么辛苦，你一定要好好学习，让他们过上好日子。”

小时候，各类亲戚经常这样对我说。

即便是没见过几次面的亲戚，即便我们根本不熟。

听到这类话从他们口中轻轻说出来，童年的我总有一种难以名状的愤怒。这愤怒压抑得很深，我不知道为什么。

直到现在我才明白，我愤怒，因为他们没有看到“我”，只是看到了我的“功能”。

说这些话的亲戚大概不会明白，对于置身事外的人来说，这只是简单的一句话，但是落到当事人，也就是一个小孩子身上，这个担子有多重。

要孝顺。要体谅。要懂事。要改变家庭的命运。家庭内部的期待像一座大山，已经压在这个孩子身上了。

这个孩子是背负着改变家庭命运的使命在向前走啊！她不能脱轨，不能崩溃，不能失败，家庭的期待和自我驱动快把她燃烧殆尽了。

这时候，一个外人嘴巴一张，说出的所谓鼓励和鞭策的话，看上去充满善意，实际上是一种很深的冷漠。似乎我的存在，是为了偿还什么。

可是！可是！你们知道吗，父母的苦难，并不是我的错啊。改变家庭的命运，也不是我生来就有的责任。我是我自己啊。

02

我就是带着“这个家全靠我改变”的信念长大的孩子。

我当然看得到父母的辛苦，我当然也会心疼父母的辛苦。这几年，我有很多次半夜痛哭，因为想起这么多年爸妈太不容易。

要懂事，要体谅父母，要出人头地……我奉行这一准则，我不允许自己脆弱、不允许自己失败，甚至不允许自己享福。我一直保持着拔尖的成绩，毕业后找到了稳定的但是自己并不喜欢的工作，出去旅游的时候会有莫名负罪感，吃到贵的好吃的东西会想到爸妈还没吃过……

是的，我很争气。但是，我不快乐。一直背着沉重的包袱，我的心力已经耗尽了。

03

我的父母，是典型的老一辈“不会享福”的人。

这次端午节我回家，看到了我几年前给他们买的电饭煲、风扇还没拆包装，客厅的灯已经很暗但是依然在凑合着用，充电插座不够长但是依然这么不方便地用着……

明明，我早就给他们买了够长的充电插座的，我也跟他们说过好几次要换灯泡的。

看到这些，我很愤怒，很无力。

只是换个灯泡而已，只是开始用新的电器而已啊！你们又不是没有这份钱这个精力啊，为什么一定要这样呢？

明明已经可以过好日子了，为什么还是要这样吃苦？是我还不够努力吗？我明明已经这么努力让你们过好一些的生活了啊！

我是在为你们好啊！我是在为你们好啊！

然后我想起来，小时候也是这样的。爸爸烟瘾很大，童年的我每天每天都在担心他的身体。我哭过也闹过，给他买戒烟的书，戒烟的零食，让他尝试不同的戒烟方法，但是没有用，他依然在抽烟。从小到大，我怀着惴惴不安的心情很多年，担心、焦虑和闷闷不乐的情绪似乎变成了我心情的底色，而欢乐就像是这层灰暗底色上的云朵，会飘来也总会飘走。（我有些怀疑这种惴惴不安的心理底色是不是我焦虑症的成因之一）

现在也一样，他们已经到了退休的年纪，也有了积蓄，明明可以休息，但是依然在做些小生意，停不下来。我不止一次地提过让他们休息不要做这些了，但是没有任何作用，回应我的只是我自己的无力感。

我已经很努力了，我已经尽了我最大的力为他们好，可好像还是改变不了什么。父母继续着他们“没苦硬吃”的生活方式，我的话好像是隔着层玻璃，到不了他们的心里去。

04

也许，这就是父母选择的生活方式。这是他们自己的命运。

网上经常说那句话，叫“放下助人情结，尊重他人命运”。家人之间也当如此吗？也许是的，这个世界上每个人都有自己选择的生活方式，即便是父母和孩子，也不是必须得把命运紧紧打包绑在一起的。

我，爸爸，妈妈，我们是分别的三个人。我们有着不同的生活，不同的爱好，不同的价值观念。

我们是分别的三个人。分别的。

我该放下了。我没必要非要他们改变什么。

那些“为他们好”的沉重念头，让我长久以来自苦而不自知。这种想要背负起他们的命运，要求他们改变，何尝不是一种控制欲呢。

我和父母之间的精神上的脐带，早该断开了。

这并非不爱，而是我相信他们有自己的节奏。

我要在心理上从原生家庭解绑。我相信，当我改变了，当我活出自己的光亮，他们会自己思考和改变。

我不要再做那个背负着“改变家庭命运”使命的孩子了。

如果你也有类似的困扰，可以在心里对父母说：

妈妈，爸爸，我之前潜意识老是觉得我们是一种共生的关系，但其实不是的，我们已经过着是分别的、分开的生活了。

我们的命运不再黏着在一起，我们各自过着自己的人生，而不是“你们创造了我，我们原先是一体，然后我从你们的生命当中生长出了自己的生命”。

不是这样的，我们本来就是不同的生命，只是缘分让我们成了父母和孩子的关系，我会珍惜这段缘分，但是我不会背负你们的命运了。