01 

童年创伤爆发，往往是在整个人“好起来”的时候。

我的童年创伤，是在我焦虑症慢慢好起来的时候，突然爆发的。在此前，我对这些创伤一直是知情但是比较回避的态度。

童年的我都经历了什么呢？如果是以前的我，我只能笼统地回答，就像我在心理咨询室跟心理医生说过的那样：

6、7岁的时候，我的父母去外地做生意，于是把我放在姑姑家。一年多以后，由于心脏不太好，我又回到父母身边。之后由于他们比较忙，又时不时把我放在姥姥家、舅舅家……但是现在，我们的生活稳定了下来，过去的事情都过去了，我和父母关系很好。

这套说法，算是我给自己的一个“标准答案模板”。诚然，这段话一个字都没错。可是我知道，这其中有太多的省略和避而不谈。我只是告诉自己，事情已经过去了，事情已经过去了……

可是最近的几个月，大概是潜意识知道我从多年的抑郁症焦虑症中好了起来，有能力处理深埋的伤痛了吧，童年的一些记忆频繁浮现。我才意识到，这些过去的事情并没有真的“过去”，这些记忆是如此清楚。

我想起来，我在姑姑家住的时候，那天我在睡午觉，发现妈妈突然回来了！她回来是为了拿身份证办理一个手续。我想跟她说话让她抱抱我，可是她赶时间，拿了身份证就赶紧走了，没有理会正在哭号的我。

我想起来，我在姑姥姥家住的时候，明显处处感觉到他们的“不欢迎”。我憋气难过到了极点，把自己关在厕所痛哭。可是没有人安慰我。姑姥爷在厕所外面问：“她咋了？”姑姥姥说：“哼！哭呢呗。”我哭完，又得若无其事地出来，因为我不想在他们面前表现我的“弱”。

我想起来，即便后来我回到了父母身边住，我们租住的地址也频繁变化，我没有一个稳定的自己的“家”。一次我从寄宿制中学放寒假，回到了原来住的地方，才发现我们又搬家了，新租的房子在哪里？我只能打电话，按照妈妈的描述在胡同里七拐八拐地找到那个房子。那房子很阴冷，我不太喜欢，可是也不重要了，应该不会住太久。果然，我在那里只住了一个寒假。这种频繁搬家的情况一直到我大学快毕业才结束。但是那时候的我已经不再渴望依靠父母有一个固定的住所。

我想起来，很多次，我在小卖部买了东西却因为妈妈嫌贵而被逼着退掉的尴尬。我想起来，很多次，已经说好了考出什么成绩就出去旅行，已经满足了条件却被告知没时间的无望。

我想起来，几个月前，我鼓起勇气说我想辞职去读书。给爸爸打电话，他第一句话就是“我们可不给你掏钱啊”。我当时愣住了，然后转移了话题。可是之后，我一直想着那一刻，感觉好受伤。因为我本来就没有向他们要钱的意思啊。

……

我以为我忘记了，原来我都记得啊。

那些五花八门的瞬间，如此真实地一一浮现，我才后知后觉地意识到，原来我心里有这么多的委屈，这么多的受伤。

02 

妈妈说：“过去的事情都过去了。”我更愤怒了。

那段时间，我一直停不下来回溯。不对，与其说是回溯，不如说是越来越多被我遗忘的记忆碎片自动冒了出来。

一个人的时候，我一直哭，感觉回到了我一直想摆脱的，敏感、没有安全感、整天忧郁的小时候。即便在办公室、在地铁上这些公众场合，我也是随时可以哭出来的状态。很长一段时间，我的喉咙一直很堵，委屈快要从喉咙里冲出来了。

那段时间，我经常给妈妈打电话，想说出我的痛苦。但是，“说出痛苦”这件事会激发我内心的某种负罪感。脑海里有根弦，让我“说话要小心，要孝顺，不要不懂事”。于是，我说的很笼统，只是说“我想起一些小时候不开心的事情”。

然后，妈妈说：“过去的事情都过去了。”“你别想这些了，你要往前看。”

我理解，妈妈是在安慰我。但是，听到这些话的一瞬间，我的委屈加重了，变成了愤怒。

我的喉咙更堵了，什么都说不出来，因为我知道说出来面对的也只是沉默。好像往一个深不见底的井里扔石子，没有回音。

我们经常通40分钟到一个小时的电话，在短暂的如上对话后，我哭，她沉默。听到电话那头什么都不说，我更生气，嗓子里很堵，想说又说不出来。我好像卡在了这样一个奇怪的循环里：想说——说不出来——更憋气——更想说——说不出来……

03 

在冥想中进行自我疗愈。但这只是沟通的开始，并不是最终解决方案。

感觉到对话面临着沉默和卡顿，于是我尝试着自我疗愈。

在几次冥想中，我想象与爸爸妈妈进行对话，尝试着把我对他们的负面情绪转化成正向的表达。

我对他们说，我知道你们并不是故意想要把我放在亲戚家，而是出于生活的压力。我也知道你们是因为对金钱没有安全感，对生活没有安全感，才会对我说不愿意给我掏钱读书这样的话。

我明白你们非常非常爱我，你们在行动上一直都是为我付出非常非常多……

其实我内心深处并没有怨恨你们，我只是想要获得你们的关注，想让你们多关注我，多跟我说话。我会更流畅的表达爱，也请你们向我流畅地表达爱……

通过连续的几次冥想，我对与父母的关系有了更深的理解，在原生家庭中受到伤害的课题就转化了，转化成了关于爱的交流和表达的课题。

但是，在冥想中体悟出来的道理，并没有很好的落地。因为我还是不知道怎么去具体地与父母沟通。

那种喉咙的堵塞感依然存在。

04 

表达情绪，而不是情绪化的表达。然后从全景的视角有了更深的看见。

在那之后，我与朋友打电话的时候，跟她说了我当前的卡顿感。

我跟她说，我知道，我父母都是疲于奔命的普通人，不太会教育，所以我不应该再因为这些事情难过了……

朋友说：“可是你就是受到了伤害呀。为什么你觉得你不应该委屈呢？”

“因为我觉得，委屈、愤怒，这些是低频的能量。”我说。

“是的，这些确实是低频的能量。但这对你来说，这是句正确的废话。情绪是压不回去的。你就是有这种情绪，没办法不存在啊。”她对我说。

听到这些话，我大哭出声……我一下子明白了，为什么我已经知道要去表达爱，但是就是做不到呢？原因是我内心还是有好大好大的委屈没有被看见啊。

第二天，我给妈妈打了电话。我花了一个多小时，把我记得的从小到大所有受到伤害的事情桩桩件件都说了出来。我尽量保持平静的语气，但是说着说着还是哭得很厉害。

妈妈也哭了，她跟我说了一些之前我不知道的事情。原来，她一直在后悔，那时候确实不应该仓促地去外地，把我留在老家。那个时候，他们经济压力确实很大，做的生意很辛苦，但是没有赚到什么钱。原来，我的姥姥分配给每一个孩子的爱是不均匀的，妈妈是被忽略的那一个。原来，那个时候在老家照顾我的姑姑，她内心也有很大的创伤，因为那个时候姑父刚刚去世，她的内心很伤痛。

……

这些事情，都是我以前不知道的。当我从自己的痛苦中抬起头去看，我这个事情里边每个人都有自己的苦，都有自己的创伤，人们又因为这份苦而为彼此造成更多苦……在无明当中兜兜转转。当我以更大的视角去拼上这个拼图，我会有一个更深的理解。这个理解甚至并不是包含了“同情empathy”的理解，仅仅只是“明白understand”，就足够化解我的委屈了。

这并不是说，我感受到的伤害就不存在了。不是的，伤害就在那里。但是当我同时知道了别人也有他的伤口的时候，我感觉到这些伤口都彼此被看见了。

然后我感觉释然和轻松。

原来，我苦苦寻求的疗愈就这么简单，仅仅只是看见和被看见，其他的一切就这么自动完成着。

05 

再次冥想，受到伤害的意义，就是在于让你放掉它。

感受着这种轻松，我再次冥想。这次感受到的信息是：

首先，表达情绪是有必要的。

如果我没有把这个情绪发泄出来，那么这个创伤依然在我的身体里。这就像是，我一直紧握着一个玻璃球，抓的太紧了，把它完全遮盖住，谁都看不到它。而表达情绪，就是选择不再紧握着这颗玻璃球，松开手，让别人看到创伤的存在。这就是疗愈的开始。（表达情绪，而不是情绪化的表达。）

只有充分表达情绪之后，我才能把它放下。但是这个玻璃球并没有消失，它还是存在的，它没有被忽视。我只是把它放下而已。

其次，以更大的视角去拼上这个拼图。

以前，当我以“置身事内”的视角去回溯伤害，我整个人就好像时空转移般被带到好多年前的情况里。而当我从一个更全局的视角看让我受伤的整件事的时候，我有一种“回头看”的感觉，并不是以往那种“正在经历”的感觉。

最后，伤害已经发生了。受到伤害的意义，就是在于让你放掉它。

放掉它，并不是说否认它的存在，而是在承认它的存在的基础上放掉它。

我之前的纠结和回溯，代表了我还没有承认这份伤害，代表了我内心有一个“不应该受到伤害”的想法在。我的痛苦并不是来源于伤害本身，而是来自对伤害的不承认。

但是其实没有什么应不应该的，受到了伤害就是受到了伤害，伤害已经发生了，它已经发生了。全然的承认，全然的接受，没有什么应不应该，我就是经历了这样的事情。

然后，去放掉它。让它像一个小球一样，而我只需要松开手。当我松开手的时候，这份伤害还存在，但是只是说我的手不去抓着它了，不去执着于它了。

松开手，松开手，松开手，像松开一个小球一样松开手。松开手的时候，它还存在，它还在被看见，只是你松开手。

如果我抓着这个伤害不放手，我的心依然在一种被伤害，或者等待被伤害、寻求被伤害的滤镜下。那么外在的事情，经过这个滤镜，投射到我的内在，依然会显示出被伤害的感受。也会呼应，或者说显化出更多类似的，让我感受到被伤害的事件。

但是当我把这个被伤害的小球放下的时候。这个伤害，它就停留在了过去，不会对我的现在造成什么影响。

我是现在的我，不再是过去的我了。我就只需要做我自己现在做的事情，我现在唯一要做的事情就是存在。只是存在而已。不去评判别人，也不让自己接受别人的评判。

就这样，这就是疗愈。