确诊焦虑症以来，你们有哪些变化？
作为一名已然走出焦虑迷雾的痊愈者，最近回头看看那段被焦虑裹挟的时光，发现自己当时的表达、社交、行为模式与情绪心态上都有着一定的“症状”。
跟其他还在被焦虑情绪困扰的朋友们聊过之后，我发现，原来这些状态不是我一个人有，很多人都有类似的情况。这些变化确实该好好理理、认真面对，所以我把确诊焦虑症以来自己的变化整理了一下——
1.语言组织能力、文字能力变差。
这个改变很明显，我之前是没事就在豆瓣、公众号上絮叨絮叨写日记的，现在除了工作需要，好像已经好久没有为自己动笔写些什么东西了。（但失眠的时候倒是很有表达欲，文思如泉涌，在心里滔滔不绝，止也止不住。）
2.朋友圈陷入“休眠”。
一两年不发、也不刷了朋友圈。本质上还是表达欲望缺失，对他人生活也没了探究的兴致，仿佛筑起一道透明围墙，把他人的热闹与自己隔开，只剩沉默的观望。
3.人际关系怯场。
期待与人交流，但是没有心力，与人寒暄的时候像被无形力量拉扯，控制不住想逃。身心抗拒、尴尬，说不出客套话。
4.手机依赖，到了离谱的程度。
沉迷于刷手机，坐地铁的时候刷视频、逛淘宝、刷小红书、听播客根本停不下来，工作时也得戴着耳机听着背景音，不然就不得劲。算下来，平均每天刷手机 8 到 9 小时。好在我已意识到问题，目前正在控制自己专注于手头上的事情，和手机 “争夺” 生活主导权。
5.习惯性分神。
躯体在做一件事情，心里头却一直开后台想着另一件或者另一堆破事，走神成了一种习惯，人在当下，心早飘远……（也许这也是手机依赖导致的，碎片化信息把注意力撕成了碎片）
6.心里总是有种烦躁的感觉。
这种烦躁的底色，成了内心的一种背景音。甚至在纯粹的很开心很放松的时刻，也会下意识提醒自己这种烦躁的感觉，然后就真的开始烦躁了……我有时会疑惑，难道我是心里隐隐期待这种烦躁，因为它能给我安全感？难道我是对烦躁上瘾？
7.想法在狂奔，却没有行动力。
明知道自己该做什么，但是动不了，起不来。比如运动，明明觉得这时候应该出门跑跑步，但是光是想想就觉得累。（然后躺在沙发上……）
8.控制欲很强，甚至想要控制未来！把握未来！
但是心里又知道这是不可能实现的，于是内心深处有种不安无助和拉扯的感觉，而我对此情绪无能为力。
9.心里有个理想自我、完美自我。
对自己的期待值很高，想要自我成就。理智清楚没办法事事比别人强，但是就是不甘于比别人差，觉得自己落后了心里会很煎熬。
10.隐隐有想跟人发生冲突的冲动！
高铁上吵闹、大声公放都让我烦躁直往上涌，但是又好面子，又怂，不敢跟人发生争执，即使心里很烦，也只是硬生生憋回去，做个闷葫芦。
我把那段时间的“症状”分享出来，如果你也有类似的情况，别害怕，我们可以多交流交流。另外，我还写了自己是怎么停药痊愈的，以及战胜焦虑的一些方法，希望这些能帮到你。
停药过程分享：
战胜焦虑心法系列：